Cuando le cedes tu confianza a un amigo... cuando ese amigo te apoya en todo momento... 

Pero

Ese amigo no te cede su confianza... y por ende no puedes apoyarlo.

Es inevitable

Sentir la amargura de... recibir sin dar.

Tertulia en soledad.

Un momento disfrutable para mis oídos...

volumen veinticuatro... primera carpeta... play.

[Intro piano]

When I look into your eyes

I can see a love restrained

But darlin' when I hold you

Don't you know I feel the same

'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain

Realmente me tranquiliza...

Me relaja esa melodía...

We've been through this auch a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away

[silencio repentino]

La tranquilidad se me va a los nudillos

Esto me intranquiliza.

[Tierra,

calles,

autos,

gente,

vida]

....

Sábado 20 de marzo, 3 AM ... todo empieza.

Hace tiempo que no llorába, bueno, hace más o menos una semana, me siento mal, me doy asco, me odio, me destesto, y no esta nada relacionado con  una pendeja depresiva de quince años, tan sólo con el hecho de no ser yo misma, haberme perdido entre los rincones de mi mente, como si los mareos me nublaran los sentidos, y me hubieran enrredado los archivos, las emociones como los mil demonios, expreso lo que no quiero expresar, indiferencia a gran parte de las cosas que me llenan el alma, no quiero dañar a nadie, pero lo hago, maldita sea lo hago... pero lloro, como una estupida, lloro en las noches como un bebé, me siento pésimo, como si quisiera desaparecer, dejar de respirar, de soñar... soñar... sueño con soñar.

Tengo miedo, ese es el fondo del asunto, tengo mucho miedo... ni te imaginas cuánto, suelo creer en mi misma, pero tengo miedo, y nada me ayuda a disiparlo, lo enfrento sola... a diario, como si esa falta repentina de miedo, hubiera tragado otra parte de mi, la parte menos física, más emocional. Pero, tengo miedo de demostrarlo, no quiero demostrar el miedo que tengo, siento que tiene tan poca importancia, tan cero aporte, que no quiero que lo sepan. Claro, habia cambiado, cierto... la autoestima habia subido... bla bla... nunca

pasó. O a decir verdad, sucedió, pero se desmoronó. Realmente, lo siento, nada hubiera sucedido de no ser por el terremoto... por la distancia, por la falta. Se acabó el amor?... no, sinceramente lo llegé a pensar, pero no es ese el punto, no es la ausencia de el sentimiento más maravilloso que ha topado mi puerta, es la incapacidad de demostrarlo, como lo demuestro sin escribirlo en una carta, sin transformarlo en metáfora?.. tan sólo con mi voz, con palabras salidas de mis labios. Siempre me ha costado aquello, pero por alguna razón ahora lo noto mucho más y me afecta... me duele, no poder demostrarte, no poder hacerte saber que eres la persona más importante para mi, que no tengas miedo, no quiero que tengas miedo... no quiero hacerte daño, no quiero que cambies, quiero que seas  tú, tan sólo tú.
¿Cómo retomas el hilo de una vida, si luego empiezas a entender que no hay forma de regresar?

Me encanta esta frase, es del final de una de las peliculas que más me ha gustado. En fin, cómo lo hago, cómo recupero de los escombros lo que el mar se llevó de mí.
Ésta indiferencia por todo a mi alrededor, me mata por dentro... esé día me volvió el alma al cuerpo, ése día lloré y te abrazé y nos abrazamos cómo nunca... lo sentí tan especial. Aquél día tenia más ganas de vivir que nunca, lo valoraba como nunca... 
El día antes me reencontre con mi papá, mi hermano, y lloré... tenia mucho miedo de no volver a verlos... y  los adoraba como nunca...
Pero los días pasaron, y volví a sentir lo mismo de antes... a vivir con la indiferencia, como si nada llamara mi atención...
Quisiera... que cada momento fuera especial, quisiera abrazarte cómo ese dia,
sentirte como ese dia,
quererlos como ese día...

Sentir la satisfacción de ese día.
Retomar mi vida, mis cosas, las que me gustaban hacer, disfrutarlas...
 ser feliz, y agradecerlo.
LLorar... quiero llorar sin que nadie lo note... llorar un día entero... sin que nadie se preocupe.
Siento tantas cosas,
Pero no me siento.

Domingo 21 de marzo, 12 AM

No no no!

No quiero música,

No quiero sonido, 

No quiero guitarra, 

No quiero tecnología, 

No quiero comida, 

No quiero nada...

Tan sólo quiero tu amor.

Pero, 

De que sirve quererlo,

Sin quererlo lo alejas,

Sin quererlo lo dañas,

Sin quererlo lo recibes,

Sólo lo recibes...

 y qué das...

preocupación, 

melancolía,

tristeza,

ya no das...

Amor.

Ma armastan sind, Minä rakastan sinua, Je t'aime, Rwyf wrth fy modd i chi, Eu te amo,Unë të dua, T'estimo,Miluji tě,我愛你,당신을 사랑합니다,Jeg elsker dig,Milujem ťa,Σε αγαπώ, Ik hou van jou, Szeretlek, Aku cinta kamu, Is tú mo ghrá, 愛しています,Ti amo,Те сакам, Jeg elsker deg, Eu te amo, Te iubesc, Я тебя люблю, Jag älskar dig, ฉัน รัก เธอ, Я тебе люблю,  Tôi yêu bạn, Ana Behibak, Volim te, I love you,Te amo

La tierra comienza a retumbar,

El poder del mundo cae por causa natural.

Y bailamos como marionetas, 

Oscilando los compáces de la destrucción...

Tres minutos 

de 

Una sinfonía de destrucción.

Un segundo

Bastó con una sonrisa, bastó tan sólo con una mirada.

Para que la felicidad me inundara, y el alma se me llenara.

Cobarde

Una cobardía emanante aún no se disipa...

Mis manos tiemblan, mis piernas duermen...

No me paso nada,  a mi familia tampoco...

Pero tengo miedo, me da miedo dormir...

Rabia me da esta debilidad...

Como si mi mente se aislara...

Y mis nervios se acobardaran...

El nudo en mi garganta aún no se disipa...

Pero no quiero llorar más, hasta eso miedo me da.

Que me vean debil, sentirme debil...